今天心里很难受……

喜欢一个人，却不知道怎么做才会对彼此都好。怎么做，才会恰到好处。或许过分热情和黏糊是爱情中的大忌，我也明白若即若离，距离产生美感，但我就是做不到。喜欢一个人不是该无条件地去对他好吗？正因为喜欢，甚至爱，所以每天醒来第一个想到的就是他。出门逛街买东西，会不由自主地想着要送他点什么好。就连吃饭的时候，也会想着吃他爱吃的东西，去曾经我们一起用餐的场所。可或许，这些不是他想要的，这么做可能会在无意中给他压力和约束。是我太自私了，总是一贯用自己的思维方式去做事，也没有考虑到对方是否能接受得了。

今天一整天，我都感觉的到他的不满。可我就是那么自私，自认为很伟大，为了爱情不管自己肚子痛或是脚痛，跟着他跑来跑去，顶着33°的大太阳，自得其乐。可扪心自问，我真的伟大吗？其实我只是一个傻瓜！一直不想被人反感，于是就经常会想着要去做点什么让对方高兴，可结果却适得其反了。为什么我总是要把原本蛮好的事情搞的一团糟？中午看着他站在一边自己管自己吃饭，没有像往常一样帮我拿饭，心里有点痛也很尴尬。于是只能走过去说了句玩笑话，然后装作若无其事地傻笑，硬说自己肚子不饿，不想吃饭。其实原本肚子真的很饿，但是看到他沉默地不满，无声地抗议，肚子竟然真的不饿了。也或许是任性与倔强在作祟，用饿肚子的自虐方式来耍情绪。

总说他超可爱，尽管比我大，却仍旧像个孩子一样纯真善良。总以为自己经历的很多，就会比他成熟。可事实上真的是这样吗？

忽然发现自己很幼稚！

傍晚在电话里，他说的那些话，再加上白天的发生的事，心里很酸，很痛楚。眼泪不自觉地流了出来，但却不想让他知道。他是一个很脆弱的人，我的一句话、一个行为，都有可能给他带来伤害或者恐慌。记得我们刚认识的时候，我曾告诉过他，将来无论有什么事，什么想法，都一定要告诉我。不要因为怕我生气或者难过，就憋在心里不说，这样会形成恶性循环的。只有大声说出来，才能够沟通，才能够去解决，去完善。所以我一直告诉自己，不管他说了什么，就算再难过也要马上平静下来，马上去想办法解决问题，因为这是我对他的承诺。其实，也真的很高兴他能够把心里的想法说出来。从16岁到现在，发生太多的事情，让我看清了社会的黑暗与不公，人的虚伪与狡诈。就连自己曾经最信任的人，都有可能出卖自己的一天。然而正因为是最信任的人，所以才伤的最深。在我20岁的那年，我也学会了虚伪与狡诈，也学会了带上那张根本不是自己想要的面具。想想真的很可悲，肉体与灵魂竟然无法达成共识。常常在深夜思量着一个问题：到底是肉体出卖了灵魂，还是由于灵魂太不切实际，以至于被肉体所深埋了…………

也从那一年开始，我不再相信任何人。对谁，我都有防备之心。不再像小时候那样容易被感动，甚至那时候还会天真地以为就算是坏人，也会被我纯真的心所感化。可如今，我会时不时地对自己说：活着就该现实，该装傻的地方就装装傻，随大流，绝对不要当出头鸟。该残酷的时候也只能咬咬牙，然后让时间来舒缓情绪上的波动。

活着好累，好累……

一直相信爱情是一个最廉价的东西，直到有一天，遇到了他。从没见过那么大的人，竟然还单纯的像个小学生。虽然这么说有点过分，但确实这份纯真吸引到了我。曾经以为这只是瞬间的一波涟漪，一旦平静后，就各自归位。但却不知怎么地，竟然莫名其妙地走了进去，直到现在还无法想通自己是怎么走进去的。并且奇怪的是，从来没有一个人会像他那样给我一种很安心的感觉。没有怀疑，只有信任！当我们手牵手漫无目的地走在路上时，就算被高跟鞋磨的脚上起了很多泡，但心里真的很甜。甚至有点不可思议，像我这样内心复杂与现实的一个人，也会有如此纯真的一天？？？

半夜，躺在床上想了很多很多，很久很久，我终于想明白了。原来，在我的内心深处，一直有一个真正的自己，然而这个自己始终停留在16岁之前。就因为发生了太多的事情，就因为外界的伤害性太强，所以我把这个自己给深深地埋藏了起来。埋的深了，藏的久了，我开始迷失了自我。

幸福没出现的时候，总是埋怨老天不眷顾自己。当幸福真正来临的时候，又感到却步了。总是害怕这只是一个梦，往往最甜的时候会被残酷地吵醒。我并不害怕付出后没有回报，因为我从没期盼过对一个人好，就要他相对地来回报自己。我只是害怕如果失败后，我会比以前更现实，更看淡、看透。然后极端、消极随之涌来。

心有余而力不足…………

此时，正听着THANKSGIVING。虽然每次都会在很难过的时候听这首伤感的音乐，但确实也只有它才能让我平静下来。现在心情好多了，也可能是因为困了，无力再去想那些是是非非。真的也不应该再去回忆这些烦恼的事情了，日子在一天一天地过，太阳落山还会再上山的。没有人会知道明天将要发生什么，就让我做好每一天的自己吧。这样到老的时候，才不会有那么多的遗憾。

 G：

如果我有做的不好的地方，请你原谅与体谅。我并非圣人，我只是一个小小的凡人。从决定和你在一起到现在，我一直有为我们的爱情去努力。虽然我比你年龄小，个子比你矮，虽然我是女生，力气也没你大，但始终想去保护你。这种感觉就好像是在这个污染很严重的地球上，好不容易发现了一片净土，于是我誓言一定要用一个与你一样纯净的保护罩把你呵护起来。虽然有些说大话了，但心里真的是那么想的。如果我们有未来，我希望以后当我跟在你身后的时候，说着请你走慢点，你能回过头等等我。不要再像白天那样装作没听见，继续自己的脚步。你这样我真的很难受，那一刻我甚至觉得自己是透明的，是多余的。我没有恶意，只是想看着你就很高兴。如果这也是一种错的话，以后我一定会改善。

如果有一天，当你发现我并非你想象中的那么好，请你再多给我一次机会。如果我努力了仍然做不到你想象中的那么好，那么就麻烦你在放手之前告诉我……

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